Brainstorm im Konfi. Wie kreative Werbung wirklich entsteht. Das Protokoll eines Geniestreiches.

Wir sind in Düsseldorf. Genauer gesagt: Wir sind bei Ogilham, Needvy & Springcoby. Bei O,N & S wird Werbung gemacht: kreative Werbung, gute Werbung, teure Werbung. Beispiel gefällig? Von O, N, & S stammt der Superslogan: „Esst Bananen“, welcher den Bananenumsatz in Deutschland nach oben katapultiert hat. Viele Werbeagenturen haben versucht, diesen kreativen Geniestreich zu kopieren, aber Slogans wie „trinkt Limo“, „hört CD“ oder „schnüffelt Leim" waren nicht annähernd so erfolgreich. Beim heutigen Meeting geht es darum, der Agentur einen 100 – Millionen – Auftrag zu angeln. Für die Kreativen bei O,N & S eine echte Herausforderung.

O, N & S – Building, 27 Stock, 14 Uhr, Konferenzraum, kurz „Konfi“ genannt. Im Konfi stehen Designerstühle, Designertische und Designerkaffee. Es riecht nach Designerschweiß. Delle, der Kreativdirektor, verteilt gerade das Rough – zu Deutsch: Sheet – eines Kundenbriefings an seine drei Topkreativen. Im Klartext: Jeder kriegt ein Blatt Papier.

Delle:	(520.000 Mark im Jahr, schwarzes Haar, schwarzes Sakko, schwarzer Rollkragenpulli) Unser Kunde will, das wir Umu zur Nummer eins auf dem Markt machen…
Sandra:	(240.000 Mark im Jahr, schwarzes Kostüm, blickdichte schwarze Strümpfe) Was kann denn dieses Umu?
Delle:	Was jedes andere blöde Waschmittel auch kann.
Tom:	(Will 300.000 Mark im Jahr, schwarzes Hemd, schwarze Hose) Hab noch zu wenig Input, mir kommt’s noch nicht.
Roland:	(180.000 Mark, schwarze Jeans, schwarze Fingernägel) Warum muss ich eigentlich stehen?
Delle:	Cool bleiben. Mein Feng–Shui–Berater hat gesagt, vier Stühle pro Raum sind genug, sonst ist der Energiefluss blockiert.
Sandra:	Ich hab’s! So geht’s: Generation Umu – Waschpower for Germany.
Delle:	Ist nicht schlecht, aber scheiße. Was meinst du, Tom?
Tom:	Weiß nicht, mir kommt’s irgendwie nicht. Bad Vibrations hier.
Roland:	Sandra kann doch auch mal stehen. Immer ich.

Delle schüttet den Inhalt einer Zehn–Kilo–Packung Umu auf den Tisch,
rollt einen Tausendmarkschein zusammen und schnupft eine Dosis,
die für eine 60–Grad–Wäsche reichen würde.

Delle:	Wow! Viel besser als Ariel. Wollt ihr auch mal von dem neuen Zeug probieren?
Sandra:	Nee, ich bin clean. Seit ich neulich an Megaperls fast erstickt bin, lass ich’s lieber.
Tom:	Wenn’s mir nicht bald kommt, geh’ ich nach Indien. Ich hab da nämlich einen Kumpel, der war früher auch in der Werbung. Als Kreativdirektor bei Meier, Mayer und Maier.
Roland:	Ich setz mich gleich auf den Tisch.
Sandra:	Warum nehmen wir nicht den Slogan, den wir von den Kopfschmerztabletten übrig haben?
Delle:	Welchen?
Sandra:	„Umu, und die Schmerzen sind weg“
Delle:	Nicht schlecht, aber scheiße. Passt nicht zu Waschmitteln. Was meinst du, Tom?
Tom:	(murmelt) Hare Krishna. Hare Rama. Hare, Hare.
Delle:	Sehr mutig, wird aber dem Kunden nicht gefallen.
Sandra:	Also ich finde, wir sollten erst einmal bei den Basics anfangen. Was meint Ihr denn?
Delle:	Gute Idee. Erinnere mich daran, dass ich dein Gehalt verdoppele. Also, die Basics: waschen, weiß, strahlen. Jagt euch diese drei Facts mal durch euer Kleinhirn und dann will ich einen spontanen Emotional Payoff.
Sandra:	Hey!
Delle:	Was ist denn, Sandra?
Sandra:	Roland hat sich auf meinen Schoß gesetzt.
Tom:	Mir kommt’s! Hare Umu. Hare Umu. Hare, Hare

Die Tür geht auf. John N’Kongo (13.200 Mark im Jahr, blauer Kittel) kommt mit einem Putzeimer und einem Lappen herein.

John:	John macht sauber.
Delle:	(total begeistert) Macht sauber! Das ist es: Umu macht sauber!

Das war es wirklich. Die originelle Umu-Kampagne wurde ein gigantischer Erfolg und der neue Kretivdirektor von Ogilham, Needvy & Springjacoby, John N’Kongo (600.000 Mark im Jahr, schwarzer Anzug, schwarzer Rollkragenpulli, schwarzes Gesicht) gilt als Guru der Werberbranche. Delle hat sich von seiner Abfindung Kanada gekauft und lebt dort zurückgezogen mit seiner Familie. Tom teilt sich mit seinem Kumpel das Erdloch in Indien. Und Sandra teilt sich mit Roland einen Stuhl.

-------------- rechtlicher Hinweis --------------
Der vorstehende Text ging vor einigen Jahren viral durch's Netz. Weder Verfasser noch Ursprung sind bekannt. Er wird ohne Anspruch auf Originalität und ungeprüft eingestellt und dient ausschliesslich zur Unterhaltung. Ähnlichkeiten mit real existierenden Kampagnen, Personen oder Agenturen sind rein zufällig. Wenn überhaupt. Und überhaupt - entspannt Euch! Selbst G'tt hat einen Sinn für Humor (wer das nicht glaubt, sehe sich nur mal das Schnabeltier an) ...

Der vorstehende Hinweis soll in keiner Weise das Ansehen oder die Existenzberechtigung von Schnabeltieren in Frage stellen oder verletzen. Es wurde keines dieser edlen Säugetiere bei der Erstellung oder Verbreitung dieses Beitrags verletzt, gedemütigt oder sonstwie in Mitleidenschaft gezogen.